十個系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。

數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的坐標。

化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。

外語系：come on baby！let's go to bed!

歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。

體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然后來一個側翻，最后來一個屈體后空翻。

經濟系:親愛的，這里是我這個月的工資。

地理系：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞里有些什么。

計算機系:親愛的，用我的內存條插到你的機子里，刷新一下，看看跑的快嗎？

10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

1、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了

2、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的……

3、有次坐公交車，旁邊有位漂亮MM，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了.

4、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。

一次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結果手機被沖走了……

5、甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

6、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”

7、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

8、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!一旁甘肅男生好奇地問:什么叫整 啊?東北答:吃唄,就是吃的意思.傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:這可咋整啊!?

話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

9、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

10、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經病啊你 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你 ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你！！”全車人爆笑。！

一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。

女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”

男人說“我來捐精子，他們付五十塊。”

女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。

過了 幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？”

女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音…………

她從她男人那里口X弄來了精子賣

新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。

兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，

問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一只鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。”

眾皆贊嘆，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，

這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”

19.

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當店員了解后轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

(1)有一位病人來找精神科醫師.

病人:我一直覺得我是一只鳥.

醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.

病人:從我還是一只小鳥的時候.

(2)有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.

醫生聽了:嗯嗯.很正常.

醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.

醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來.

(3)有兩個神經病患.從病院里逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?

上面的那個人回答他:不---行---啊------

我還沒有熟-----------

(4)神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-------

你---也是香菇嗎------?

(5)某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長

講道：”今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”

這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.

忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了

給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”

(6)精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？

乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.

這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

(7)某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.

大夫：你出院以后準備干些什么呢？

病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以后,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

大夫：你出院以后準備干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：掙錢.

大夫：然后呢？

病人：攢錢.

大夫：然后呢？

病人：娶個媳婦.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脫了.

大夫：然后呢？

病人：把她的褲子脫了.

大夫：然后呢？

病人：把她的內褲脫了.

大夫：然后呢？

病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

(8)兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”

突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”

(9)精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”

精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”

(10)有一個神經病院,那里住著很多神經病.

一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,

你們都過來,說著在墻上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”

精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什么不去開門？”

他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

(11)醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.

某日,一位女患者向某男醫生走來……

女病患：藍醫生,你愛我嗎？

藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完）

女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫生……

人格分裂

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔

王怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什麼？」

什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-\\\...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\誰\\\不支倒地)

關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這里嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我干嗎？」

嗎：「你居然要干我？」

你：「我才不會干他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我干嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什么好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

如果提問者覺得這個太長的話有短點的

一天，一個黑客闖進了電腦白癡的電腦系統—— ( 于是精彩的對話就有了 ) 黑客：我控制了你的電腦。

白癡：怎么控制的？

黑客：用木馬。

白癡：在哪里？我看不見。

黑客：打開你的任務管理器。

白癡：任務管理器在哪兒？

黑客：算了。總之我已經控制了你的電腦。

白癡：哦！

黑客：你害怕了嗎？！

白癡：你怎么總是在我的電腦里隨便進進出出。

黑客：你可以裝防火墻。

白癡：裝了防火墻，你就不能進入了嗎？

黑客：不是啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶。白癡：聽說你會制造“病毒”？！

黑客：嗯。

白癡：那你可以黑掉網站嗎？

黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？

白癡：哦，我還以為那是因為你長得很黑。

黑客：……

白癡：我想請你幫一個忙。

黑客：什么事？

白癡：你能不能進入電力系統修改一點數據。

黑客：你想干嗎！！

白癡：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧！

黑客：去死！！

白癡：你天天來，不覺得煩嗎？

黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了。

白癡：不是吧，這可是名牌。

黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。

白癡：那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪兒，找了好久了耶。

黑客：我倒！再見！

過了幾天，黑客又來了——

黑客：你死哪兒去了？！

白癡：出去玩了幾天，找我干嗎？

黑客：我要找點東西。

白癡：在我這兒找什么東西？

黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存得最全啦。 白癡：你是一個高手嗎？

黑客：可以說是吧。

白癡：高到什么程度？

黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己的電腦。

白癡：哈，這個我也會！

黑客：你也可以？！

白癡：是啊，一關機電腦就黑了！

黑客：滾！

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……

老師：不吸？！叫家長來…… [場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]

老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

男生n：謝謝，不會。 老師：……

找的不錯吧，選我吧！

小華在作文簿上寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就

分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建筑師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者

不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心

狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義

勇為，有時甚且助紂為虐。

按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削

些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠

之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕

人寰，雞飛狗跳到讓人退避參舍。東 施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移

山畫虎類犬地打扮的艷光四射，

趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆

兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于查找到差點認賊

作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠

前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的

全家福。

接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫

飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍

加身，也叮囑我們要節哀順便。

到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母

參遷，最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四

面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜

腹劍到讓人誤認到了西方極樂

世界。

饑不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，請求為虎作倀拿

著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添

油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌湯料沸

騰后，熱得樂不思蜀的我們趕

緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。

火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網

之魚。母范猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。

幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終于死灰復燃，也讓如坐針毯的我們

終飽私囊。鳥盡弓藏后，我們

一家子酒囊飯袋，沆淡瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料結帳的時候，老板露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽

也委曲地牛衣對泣。

啊！這三生有幸的國慶節，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親后，我們全家江郎

才盡，一敗涂地。

1.你叫什么來著，你別說啊，你說算罵街。

2.胳肢窩都孜然味兒的

3.打車...咱不打一塊六的，咱打一塊二的! 我才不坐前面呢，坐前面得結帳!!

4.不愿做奴隸的人們 愿做人民幣的奴隸

5.不錯！人都是逼出來的。

6.某局長發短信給女秘：想死你了，在國際大酒店1203號房，快來！卻不小心按了群發鍵。

片刻，回復紛至。

女秘書：德性，干嘛猴急！

女友：昨晚剛做，現在又要？

女科長：領導，今天不行，大姨媽來了！

男副局長：我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：馬上到！

對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？

女副局長：你才想起我呀？

離異女同學：早不說，我離異都半年了！

女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！

女書記：去那么遠干嗎，到我辦公室來！

老婆：你行嗎？還浪費那錢

7.升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”

8.司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

9.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字

10.雞跟牛發牢騷:人讓我們多下蛋.自己卻計劃生育.太不公平了.牛說:你那點委屈算什么.那么多人吃我的奶.誰他媽的管我叫媽了.

《打電話》

半夜接到一個來歷不明的電話，拿起話筒，聽到對方大叫一聲，“舅舅您好！”

我好不容易接住話筒------我是女的！

“喂？”

“大舅，是我。”大舅？大舅我有那么老？況且我是女的！

但是好奇與惡作劇的心理將我快要掛斷電話的手牽制回來。

“嗯，外甥，什么事？”

“大舅，您身體好嗎？”對方來勁兒了。

“挺好。”我竊笑。

“我舅媽呢？”

“也挺好，”我不知道對方的舅舅前一秒病逝了，被愛夫傳染的對方舅媽也接到了病危通知書。這是對方在后來幾天的話。

“大舅，您聲音為什么怪怪的？”

“因為你打錯了，外甥。”終于把電話掛了，閉上眼睛，爽爽睡一覺。